thirty rubbish pokemon
Pleacă, Tauros
După cum vor ști cititorii, mi-am mărturisit recent dulapul Pokémon fandom și sărbătoresc noua mea eliberare cu o selecție de Pokémon -articule tematice pentru cei cărora le place, de asemenea, să arunce bilute de metal dur la animale sălbatice pufoase.
Deși poate nu ne place să recunoaștem, o parte din ceea ce face Pokémon atât de atrăgător este că creaturile sale de nume sunt atât de adorabile. Multe dintre ele sunt foarte drăguțe, inventive sau pur și simplu. Cu toate acestea, chiar și în zilele de rețea și Albastru , Pokémon designerii s-au străduit clar să creeze 151 de monștri originali de buzunar.
Deși ar fi ușor să începi cu pachetele de joc, unde sunt într-adevăr a sărit rechinul, am crezut că voi începe vechea școală, cu jocurile cu care ești cel mai familiar. Acești treizeci de Pokemon au fost aleși de mine de câțiva ani în urmă pe Morphine Nation, de fapt, dar acum împărtășesc cu Destructoid dovada a ceea ce se întâmplă atunci când un grup de artiști japonezi rămân fără fisuri și whisky și se găsesc cu încă treizeci de ochi. vulpi bipedale pentru a desena înainte de dimineață.
Acestea sunt cele mai multe treizeci de Pokemon de la gunoi rețea și Albastru .
# 1: Clefairy
Mergând în ordine alfabetică, primul nostru Pokémon de gunoi este Clefairy, un lucru absolut aspect moronic, dacă am văzut vreodată unul. Există ceva despre această creatură care arată mai înfiorător decât drăguț, de parcă există o feminitate abstractă - poate chiar sexualitate - la ea, care deranjează și deranjează ... dacă te gândești la aceste lucruri atâta timp cât eu. Nu-mi plac ochii minusculi, obrajii înroșiți rușinos sau părul cret. Niciodată nu mi-a plăcut niciunul care pare să aibă în gură, trădând intenția sinistră și rea din spatele suprafeței pufoase „drăguțe”. Micile vârfuri asemănătoare lui Iguanadon și degetul unic de pe fiecare picior stumpy adaugă doar afișul dezgustător.
Îmi place Clefairy. Mult.
# 2: Diglett
java trece matricea la metodă după valoare
Serios, cuvintele nu pot exprima ura mea pură pentru Diglett. Privește-l, doar uite la nenorocitul. Este culmea designului nenorocit leneș, așa cum oamenii responsabili de desenul Pokémon în acea zi pur și simplu nu au dat naiba. Au ajuns la 149 și s-au săturat să deseneze niște monștri futați, incapabili să facă doar unu Mai Mult?
Asta ar fi trebuit să fie așa, de parcă ar fi ieșit complet din idei, așa că au spus doar „dracu’, trageți o curbă și lipiți trei ovale pe ea, acolo du-te… da, copil, e un Pokemon, tu dracului dragoste aceasta'. Cât de mult mai plictisitor poți obține? Este ca o vată de poo cu ochii și un dulap pentru nas. Mă enervează serios că mă agit, sunt tremurând și tremurând și încercând să scriu printre lacrimile tulbure care mi-au rămas în ochi, picăturile amenințându-mi să-mi curg obrajii în rivulete ca singurul mijloc fizic cu care am de a face cu emoția pură încercând să fug din corpul meu.
Nu știu dacă m-aș putea duce vreodată să folosesc un Diglett în luptă. De fapt, ar trebui să fie unul bun de folosit în joc, dar doar uite la aceasta. Privește din nou chestia. Mi-ar fi rușine să mă asociez cu el ca un antrenor nobil Pokémon. Este leneș, este plictisitor și mă face să mă gândesc la materiile fecale. Diglett evoluează în Dugtrio, care este de fapt doar trei Digletts care ies din aceeași gaură din pământ. Am ales Diglett peste Dugtrio pentru că, cel puțin, există trei dintre Dugtrio, deci este valoare pentru bani.
# 3: Dragonite
Bine, acest nenorocit este inclus mai mult ca parte a unei vendete personale decât orice altceva. Este a treia etapă evolutivă a Pokemonului Dragon, cu excepția faptului că arată mai mult ca o jucărie înfiorătoare decât ca o șopârlă înfricoșătoare de foc. De ce nenorocitul de portocale are ciucuri care ies din capul lui cu mama !? Nu, nu am asta, este o prostie. Problema cu Dragonite, însă, este că stările evolutive care vin înaintea lui sunt atât de nemaipomenite, încât acest futaș prost apare doar teribil in comparatie. L-am inclus în listă pentru că nu este decât o dezamăgire majoră după predecesorii săi superiori, Dratini și Dragonair:
După cum vedeți, toată treaba pare să meargă absolut greșit în etapa a treia. Ce dezamăgire totală. Totuși, agenda mea anti-dragonită nu se termină acolo. Vezi, mi-a plăcut absolut Dragonair; de multe ori a făcut parte din echipa mea de șase membri și am antrenat-o cu drag. Am fost posibil în dragoste cu ea. Desigur, după multe ore de antrenament, Dragonair a încercat să evolueze în Dragonite și pur și simplu nu am vrut să se întâmple asta. Am păstrat-o neîntreruptă și am continuat să o antrenez și, de fiecare dată când Dragonair s-ar ridica la nivel, ar încerca să evolueze încă o dată. M-am gândit că o să țin asta până la momentul în care am avut absolut nevoie pentru a-mi umple Pokédex-ul obținând toate cele 150 de Pokemon. Desigur, l-am antrenat pe Dragonair până la nivelul 100, după care ... a încetat să mai încerce. A ajuns pe vârf și nu avea să mai evolueze. Deci acolo. Nu am primit niciodată un Dragonite, pentru că era îngrozitor de Dumnezeu.
Mai mult ca Dragon porcarie , de fapt.
# 4: electrod
Și direct din atelierul Diglett Designer vine un alt exemplu insipid de papagal neimaginat. Serios acum, asta este ceva nenorocit copil ar atrage. Nici măcar nu are ochi potriviți, doar puncte și linii ca și cum ar fi căzut direct din paginile Dandy sau ceva. Un cerc cu un zâmbet prost pe față, uau. Ce Pokemon. Punctul de vânzare este că pare un Pokéball, dar Pokéballs sunt plictisitor ! Există un motiv pentru care jocul nu se referă la capturarea de bile sălbatice care sări în jurul dealului. Aceasta este varianta evoluată - întruparea sa originală, Voltorb, are un caracter ceva mai mult, în ciuda faptului că este destul de naibii de prost. Electrodul este un rău Pokémon.
# 5: Exeggcute
cel mai bun software de copiere DVD pentru Windows 10
O jumătate de duzină de ouă. O jumătate de duzină de ouă ?! Cine dracu a venit cu acela și cine dracu i-a vândut crăpa? Unul este chiar rupt și sângerând. Este doar ... nu este corect. Este, de asemenea, șase Pokemon și asta este înșelăciune. De asemenea, ce târî oricum ar lupta cu ouă vii? Un fel de nenorocitule idiot ar fi. În cele din urmă, acest lucru evoluează într-un palmier cu picioare și trei capete, și este destul de al naibii de prost, dar nu poate atinge nivelul de gunoi pur, care este de șase ouă. SESTE OCHI! Care este punct , chiar?
Pokemonii psihici sunt badass, dar atunci când sunt reprezentați de lucruri precum șase ouă nenorocite, toată partea este lăsată în jos. Sunt șase ouă. Șase ouă nenorocite . Nici măcar nu par prietenoși. Arată ca dracu. Arată ca niște pizde care vor vorbi despre tine în spatele tău. Probabil chiar discută despre cea mai bună metodă de a te omorî, ca să sacrifici unul dintre numărul lor, făcându-l să te scufunde în gât ca să te sufocă și te trezești, incapabil să respiri, privind în jurul tuturor ouă ucigătoare, râzând de tine în timp ce tu flăcări și convulsii, panicând când simți nevoia disperată de oxigen, conștiința părăsindu-ți mintea, râsul oamenilor cu ou răsunând în urechile tale, zâmbetele lor crude o neclaritate în ochii tăiați de lacrimi. Apoi începe să se estompeze, să se abată. Atât de speriat, dar atât de pașnic. Vino acum, copilul meu. Oamenii vă-au livrat.
Asta vor face cu siguranță. Nu-i lăsa niciodată să iasă din minge.
# 6: Farfetch'd
Dacă ați dorit vreodată să jucați un joc în care să luptați cu rațe neîngrijite care dețin ceapă de primăvară, atunci veți fi un băiat fericit. Dacă, totuși, nu ești STUPID DE FUCKING , probabil că veți dori să-i spuneți lui Farfetch'd să-l ia pe dracu '. Se pare că acest Pokémon se bazează pe povestea unei rațe care merge să obțină o ceapă pentru cineva care pregătește o masă, doar pentru a fi mulțumită pentru bunătatea lui, fiind gătită împreună cu leguma pe care a procurat-o. În timp ce acesta este un scenariu excelent, Pokémon tributul acestei legende este un fel de rahat. Nu am niciun interes pentru Farfetch'd. El a fost întotdeauna destul de șchiop cu care se juca.
# 7: Frica
O încărcătură de rahat.
# 8: Golbat
Golbat arată absolut ridicol. Abia chiar se califică ca bâtă. Forma lui nevoltată, Zubat, cel puțin seamănă, știi, un liliac fukken . Lucrul acesta pare însă că Pac-Man a futut un Smurf și i-a dat naștere. Lucrurile alea de jos trebuie să fie ale sale picioare ? Urmărirea acestei plimbări cu fiara trebuie să fie o parodie tristă și incomodă a călătoriilor pietonale. Nu mi-a plăcut niciodată Zubat sau Golbat, într-adevăr, fie din punct de vedere estetic, fie de joc. Pe lângă faptul că sunt Pokémon-uri de tot, sunt și dracului de enervant.
# 9: Goldeen
Unele dintre Pokemon bazate pe animale reale au fost destul de decente, dar hai să ne confruntăm cu el, dacă ai de gând să pălăvești un corn pe un pește de aur, de ce chiar să te deranjezi? Expresie stupidă, dopejă pe fața ei, pe jumătate pietroasă, pe jumătate moronică, nu există nimic bun despre acest lucru. Și cum respiră acel pește din nenorocita de apă? Nu are niciun sens. S-a găsit în apa, deci clar trebuie nevoie într-un fel. Dar nu se plânge niciodată; pur și simplu se vorbește despre a-și spune propriul nume ca o curvă tâmpită. Nu este doar faptul că este un pește cu un corn, nu pot să-i suport fața oribilă. Pare atât de contrabandă și auto-absorbită, cu pleoapele sale dracului. La naiba, peștele nici măcar avea pleoape. Goldeen pierde la a fi un pește.
# 10: Graveler
Nu mi-a plăcut niciodată Pokemon tip Rock; Întotdeauna am crezut că sunt un pic plictisitori, ca să fiu sincer și exemple idiotice precum Graveler twattish aici nu ajută prea mult cazul. Este cu adevărat îngrozitor. Nu este nevoie de imaginație pentru a atrage fața și brațele pe un bolovan și tocmai acesta este motivul pentru care Pokemonul rock este în mare parte gunoi.
# 11: machiaj
Puteți face doar mai bine decât rahat așa. Da, este un morman de crem violet care vine să te ia! Se pare că cineva a încercat să-l doboare pe Grimace pentru mineralele prețioase conținute în corpul său și s-a plictisit la jumătate. Încă un alt exemplu al lui Grimer de designeri care razuie fundul butoiului, și sper cu adevărat că nu au fost plătiți de Pokemon, pentru că rahaturi de acest fel nu merită un ban subțire. Ceea ce mă încurcă și mai mult este că au dat acest lucru evoluţie , pentru a striga cu voce tare, unul care arată aproape exact la naiba la fel!
Uite, acesta este Muk. Este Grimer, doar mai înclinat. Care e ideea? Cui i-a plăcut suficient Grimer pentru a decide lucrul necesar să evolueze? Lasă-l așa cum este, deoarece nimeni nu vrea să antreneze un bătrân Grimer.
# 12: Hypno
Acesta este un alt dintre acei Pokémon înrăutățit prin faptul că sunt o evoluție dezamăgitoare în comparație cu ceea ce încep. Hypno are doar aspect urât, cu nasul lui Gonzo și ochi mici și urâcioși. N-am idee de ce are în jurul gâtului o ruj în stil elisabetan. Sunt solicitat să întreb unde, exact, o fac găsi rahatul ăsta în sălbăticie? Cum de fiecare Hypno are un nenorocit de pendulare și pendul? Le primește doar după ce evoluează. Le crește din corp? Cum găsește fiecare Farfetch o ceapă? Pokemonii sunt de fapt destul de dracuți atunci când te gândești foarte mult la asta.
Indiferent, Drowzee aici este cum arată un Hypno înainte de a evolua și, în ciuda aparentului unui aardvark, care stă într-o găleată de rahatul propriu de o jumătate de oră, aș spune că este destul de bine. Dar apoi se transformă acea lucru urât, urât Este un fluier este ceea ce este. Dacă ar exista vreodată un Pokémon violator, Hypno ar fi. Se pare că pentru asta ar folosi hipnoza și astfel am decis că asta face. Hypno îi pune pe Jigglypuff să doarmă și îi molestește.
# 13: Jynx
Nu acționa de parcă nu știai că vine.
# 14: Krabby
Oricine are Krabby ca Pokemon favorit ar trebui să fie împușcat, simplu și simplu. Jur, dacă aș întâlni vreodată pe cineva care a folosit acest lucru mut, aș vrea omoara-i . Chiar nu trebuie să explic problema asta, nu? Este o apăsare groaznică a unui crab și crabii arată minunat în viața reală. Krabby arată doar pe Krappy.
# 15: Ditto
Așa că am ajuns atât de departe și mi-am dat seama că uitasem ceva care trebuia să fie mult mai devreme în articol. Acest lucru vorbește despre volumele lui Ditto, care acum este numărul 15. Cu totul de uitat, nu merită menționat, o pierdere completă a spațiului creierului. Ceea ce este mai rău este acum coloana mea alfabetică este totul futut datorită acestei împărțiri de valoare roz. Talentul acestui lucru este capabil să se transforme singur, astfel încât să semene cu alți Pokémon, dar acesta este într-adevăr o scuză pentru a face să pară îngrozitor? Și încă o dată, niciun gând nu a intrat în acesta; tocmai s-au ghemuit pe o bucată de hârtie și apoi s-au dus la pub.
# 16: Machop
Un stupid albastru care arată cam cu șopârlă Autobuzul Școlii Magice ; nimeni nu trebuie să se descurce cu o asemenea abilitate. Nu mi-a plăcut niciodată deloc și pentru că scriu mai departe Internetul , opiniile mele sunt importante și ar trebui să crezi cu toții ceea ce cred. La dracu Machop. Nu la propriu.
# 17: Magmar
De ce are un fund pe cap? Magmar este unul dintre cei mai convolutați dintre Pokémon și nu arată nici măcar puțin decent. Magmar era o rață înflăcărată prostească, cu o expresie nefericită, mutră și cu un cap de arse, Magmar era exclusiv Pokémon Albastru și Rețea. Proprietarii ar fi trebuit să fie recunoscători. Pare retardat, ca o rață cu sindromul Down. Nu vreau un echipă cu sindrom Down în echipa mea. Magmar ar trebui să stea acolo cu creioane și o asistentă, asigurându-se că nu le mănâncă, desenând imagini cu iepurași și oprindu-se să se joace cu el însuși din când în când.
Căutând un fereastră, nu pot rămâne cu Magmar. Juc jocuri video pentru a scăpa de realitatea aspră, oribilă, iar realitatea nu se agravează mult decât bolnavii mintali și cei suferinzi fizic.
# 18: Magnemite
Trebuie să mă întreb cum pot fi considerați roboți Pokémon, deoarece acesta este destul de clar un nenorocit de robot. Este ca și cum poți suna orice un Pokemon, cu condiția să-l încadrați într-o minge mică, cu două tonuri. Am socotit că aș putea pune un țânțar într-unul din aceste lucruri, asta face din țânțarul un Pokemon? Nintendo nu a făcut-o gândește asta prin . Nu poți doar să faci un robot și să-l numești Pokemon; nu există nicio definiție, este doar o nebunie. Sunt Serios preocupat de acest lucru. De aceea există acum 500 de specii diferite. Dresorii Pokémon sunt doar lipiți câini de sârmă și pânză și susțin că este o nouă specie. Rahat ca Magnemite a fost un avertisment timpuriu asupra nebuniei clasificării Pokemon, dar am ignorat doar semnele. Ne-am îngropat capul în nisip și am lăsat robotos viermă drumul lor în rândurile noastre. Ascultă avertismentul! Așa s-a întâmplat Skynet!
# 19: Domnule Mime
Ca și în cazul lui Jynx, doar tu știut Domnul Mime va ajunge în listă. Cu ușurință unul dintre cei mai nemaipomeni Pokemon din toată istoria, această poveste mimoasă este destul de franc deranjantă. Îl disprețuiesc pe micuțul negru. Din anumite motive, îmi amintește și de Richard Simmons și nu prea pot explica de ce. Oricare ar fi motivul, nu vreau să mă ocup de animale sălbatice care mă fac să mă gândesc la Richard Simmons când încerc să mă confrunt cu Elite Four. Mă scoate.
Acest lucru, la fel ca Magnemite, mă face suspect. De unde știm că cineva nu a pus doar un mijloc într-un leotard necorespunzător și l-a numit Pokemon? Nu aș trece-l pe Nintendo pentru a trage o cascadorie așa. Știți, probabil că există un gen întreg de pornografie dedicat miliardelor îmbrăcate ca Pokémon și dracului. O pot vedea acum - un pitic înțepător, tubby în costum de Squirtle, fiind dat de muie de Mewtwo. Mulțumesc, domnule Mime ... mulțumesc că m-ai făcut să mă gândesc la asta. eu într-adevăr nevoie să am asta în mintea mea în această seară.
# 20: Cel mai bun
Un Pokémon sincer neliniștitor, Paras seamănă cu un fel de acarian care are ciuperci care cresc din spate. Mă face să mă gândesc la acele spori din viața reală care ajung în capul insectelor și încep să-și controleze mintea, înainte de a le ucide și de a crește din creierul lor. Lumea insectelor este încurcată dincolo de credință. Parasii nu pot fi cu adevărat mulțumiți de starea sa în viață, având ciuperci lipiți de sine. O face chiar nevoie rahatul ala? Ce s-ar întâmpla dacă cineva a dat afară ciupercile? Și de ce pierd atât de mult timp cum arunc monștrii jocurilor video? Asta înseamnă că oamenii de pe Digg vor spune că sunt prost. Din nou.
# 21: Poliwrath
A treia etapă evolutivă a Poliwag, am avut întotdeauna un dispreț special pentru acest Pokemon cu aspect prost. Majoritatea celor mai buni Pokemon au un fel de bază în realitate, un fel de atribut animalistic care îi face credibili în limitele fantastice ale universului jocului. Atunci obții ceva de genul Poliwrath.
# 22: Porygon
Pentru a striga cu voce tare, uită-te la asta murdărie aici. Puteți face Pokemon din LEGO acum, s-ar părea. Aparent un Pokemon „creat de om” (dovedind că într-adevăr puteți spune doar orice este unul), Porygon este o creatură de „realitate virtuală” care este capabilă să călătorească prin cyberspațiu. Este o bucată de prostie. Oricine ar putea veni cu o grămadă de blocuri stupide și să spună că este un Pokemon. 'Oh, oh, dar poate face Tri Attack', naiba, nu-mi pasă. Poate să-mi doborâi cea mai mare, cea mai neagră, cea mai frumoasă pula din toată existența și i-aș spune să o ia pe acea bătaie care se leagănă și să o înghesuie.
Prietena mea mi-a spus să mă opresc la 20 de poker Pokémon și i-am spus să se fută. Mi-aș dori să ascult, pentru că după aproximativ cincisprezece ani am început să-l pierd. Chiar nu găsești treizeci de moduri inventive de a spune „Asta arată timid”.
ce este un fișier .jnlp
#23: Primeape
Dar, uneori, „acest lucru arată” este tot ce trebuie să spui.
# 24: Psyduck
Știi ce? FUCK Psyduck. Unul dintre cele mai enervante și mai iritante bucăți de vărsături inventate vreodată. Oricine a privit desenele animate ca un copil ar trebui, prin drepturi, să fi urât toate păsările de apă, doar pe puterea cât de dracului abisal capul ăsta galben pudry este. Serios, de fiecare dată când văd o rață în parc, vreau să alerg până la ea și să-i dau drumul. vreau sa timbru pe o rață. Totul este datorită acestui lucru prost, că am devenit atât de patologic predispus la violență față de păsările amfibii. Așa că ajută-mă, dacă găsesc vreodată o rață nesupravegheată, o să-i rup ambele picioare și să o bag înapoi în iaz și să mă uit cum se plimbă acolo, trântind în agonie și panică, neputând face dracului chestie despre asta. Aș apuca o rață de gât și aș face-o în jurul capului, scandând „Psy! Psy! Psy '! într-o parodie răsucită a Psyduck.
Este doar un Pokermanz cu un aspect foarte prost, cu ochi de criminal în serie și o tunsoare cu adevărat stupidă. M-aș aștepta ca genul ăsta de rahat dintr-un desen animat francez, nu de la un joc video. Spune-mi această batjocură de rață.
# 25: Rattatta
Nu este drăguț, nu este intimidant, ci doar un șobolan violet. Doar un sobolan. Ce pot sa spun? Ce mai pot spune? Uite. Şobolan. Gunoi. Do tu vrei sa te joci cu asta? Nu, desigur că nu. Pentru că nu ești patetic.
# 26: Seel
Acolo mergem. Acesta este Seel și ar trebui să fie destul de clar de ce îl urăsc. O încrucișare groaznică între o mușcă și un sigiliu cu un nenorocit de corn pe cap - pentru că așa cum am aflat cu Goldeen, înghesuirea unui corn pe ceva o face mai bună. Desigur, pentru a completa imaginea, trebuie să-și alunge limba din gură, astfel încât să pară chiar mai retardată decât s-ar fi putut arăta altfel. De asemenea, de ce își prezintă fundul în aer pentru ca toți să-l vadă? Ce nenorocit de murdar, neplăcut se încheie.
# 27: Slowbro
Fior.
De unde începem? Începem cu ochii reci, morți și zâmbetul obosit care îl fac pe Slowbro să pară unul dintre acei ucigași cu retard mintal? Noi ar putea incepem de acolo, nu putem? Sau poate am putea începe DRAGOSUL CARE ÎN MÂNCĂ ACEASCUL TĂU! Acest lucru NU este acceptabil! Nu-i de mirare că are un zâmbet atât de îndepărtat pe fața lui, fiind înconjurat de o coajă uriașă 24/7. Pentru că sunt un susținător al devianței sexuale și doar mă ciudează cu privirea ei fără suflet, nu pot să-l aprob pe Slowbro. Este un ticălos oribil, roz, murdar.
# 28: Staryu
Staryu este prost. De parcă stelele de mare nu ar putea obține și mai mult gunoi, vine Staryu să demonstreze că este cu totul posibil. Nu văd deloc apelul în chestia asta, este doar o mare mare de stele. În mod clar, una pentru fete, un bărbat adevărat bărbătesc accidentat ca mine nu are nevoie de o asemenea cicană. Eu sunt un astfel de om. De aceea, am pierdut o zi întreagă scriind despre monștri colorați, jucăuși, care sunt în mare parte roz și pufos și au ochi mari și drăguți. Cu toate acestea, stelele de mare nu sunt drăguțe. Sunt nenorocite de lucruri grozave și zvelte, care plutesc fără rost în mare. Dacă aș avea calea mea, aș avea toate stelele exterminați pentru că sunt atât inutile, cât și înfiorătoare. Marea este din mintea sa nenorocită, dând naștere la atâtea lucruri idioate. A stea de mare de dragul dragului, a tuturor lucrurilor pe care le-ai putea avea în apă.
Oricum, Staryu este o prostie și, la fel ca Grimer, evoluează fără rost, pentru că avem nevoie Două Pokemon plictisitor de stele, nu-i așa? Ridicol.
# 29: tauri
Zona Safari are Scyther în ea. Scyther este un Pokemon nenorocit. Zona Safari are și Tauros. Tauros este un taur cu trei cozi. Nu-mi place Tauros. Nu-ți place nici Tauros.
Hai să-i spunem lui Tauros să plece.
Pleacă, Tauros.
# 30: Weedle
În cele din urmă, ajungem la ultimul dintre cele 30 de Pokémon de gunoi, cu Weedle! Da, acest centipede lucru reușește să combine ambele trăsături faciale ale lui Diglett, cu mentalitatea inutilă a „golului unui corn pe el” de Goldeen și Seel, pentru a crea un Pokémon cu adevărat gunoi. Cineva a fost în realitate dat cu bani pentru a proiecta asta. Aș putea desena zece dintre acestea într-un minut și nu mi se poate da o singură centură. Cel puțin omologul său, Caterpie, arăta ca o creatură de tip omidă adecvată, dar Weedle aici? La naiba, prostule. Doar o glumă. O nenorocită glumă .
M-am săturat. O să mă duc să mă tai un pic acum.