007 everything nothing s opening is completely batshit 119465
diferența c și c ++
Găsește-te un bărbat care va arunca în aer monumente antice pentru a te salva
007 nu poate pretinde niciodată că este seria cea mai întemeiată, chiar dacă recent a încercat să prezinte o abordare mai complexă și mai realistă. Îmi amintesc că am văzut anii 2015 Spectru, și există această scenă în care marele rău își arată forța de muncă rea. Ei stau în rânduri la computere de lux, dar scaunele care le-au primit sunt practic scaune de bar fără suport pentru spate. M-am gândit în sinea mea, știi ce ar fi cu adevărat rău? Dacă a exclus în mod deliberat chiropractica și terapia prin masaj din beneficiile lor de asigurare.
Să fim sinceri, într-o serie de ceasuri care trag lasere și lasere care trag în picioare, ergonomia slabă nu este cel mai puțin credibil lucru. Nu, cel puțin credibil James Bond seria a încercat să-l treacă pe Sean Connery drept japonez.
Desigur, nu cred că am râs atât de tare la un joc care încerca să fiu bombastic așa cum am făcut în timpul misiunile de deschidere din 2004 007 Totul sau Nimic .
Nu mă refer la deschiderea rece care are loc înainte de a obține melodia standard Bond. Nu, asta l-a implicat doar pe James Bond încercând să recupereze un dispozitiv nuclear. Ceva de-a face cu sovieticii, destul de rutină.
Este când 007 Totul sau Nimic începe cu seriozitate. M este ca, există un om de știință în nanotehnologie care a dispărut și am urmărit-o până la acest laborator care se află în vârful unui baraj uriaș, du-te și ia-o. Așa că Bond îl aruncă în aer. Nu doar laboratorul, ci întregul baraj. Nu contează impactul imens asupra mediului pe care l-ar aduce distrugerea unui baraj de asemenea dimensiuni – nu, dă-i naiba dracu’ cu acel baraj și dracu’ țara în care există. Cine a auzit vreodată de o țară numită Egipt?
Bond scapă din această sursă explozivă de energie curată și regenerabilă cu Porsche Cayenne, care pare departe de mașinile pline de farmec pe care le conduce în mod obișnuit, dar poate că avea nevoie de ceva cu care să-și facă cumpărăturile.
Apoi urmează acest tren care circulă pe două seturi de șine. Mi se pare excesiv, dar m-am gândit că s-ar putea să fiu nebun, așa că am căutat să văd dacă există un astfel de tren și nu am găsit nimic. Trenurile sunt deja destul de mari. Când armata germană a vrut să mute tunuri uriașe de artilerie în Primul Război Mondial, asta a folosit. Poate că s-au gândit la un moment dat că ar putea face un pistol și mai mare dacă ar avea alt set de șine, dar atunci când ai nevoie deja de un tren pentru a-l muta, acesta este un pistol destul de mare.
În orice caz, Bond îl urmărește în Porsche Cayenne, fugind de infrastructura care explodează în Valea Regilor. Sunt niște bunuri imobiliare impresionante chiar acolo. Guvernul Egiptului nu numai că a lăsat un tip rău să construiască un laborator malefic pe o lucrare publică proeminentă, ci chiar și la câțiva pași de unul dintre monumentele lor antice. Le-au lăsat chiar să construiască un tren cu șenil dublu chiar prin ei, asta este destul de generos.
Deci, după ce a distrus o grămadă de arhitecturi neprețuite, Bond se urcă la bordul acestui tren prin intermediul unui tunel convenabil, de dimensiunea unei mașini, între șine. Apoi, trebuie să oprească lansarea rachetelor despre care cred că tocmai auzim acum.
La celălalt capăt al trenului, el întâlnește Jaws. Nu că Jaws, Richard Kiel Jaws. Sincer, ca Bond să lupte cu un rechin uriaș în acel moment ar putea fi puțin mai grozav. Ar fi avut cam la fel de mult sens, pentru că, într-adevăr, de ce este Jaws chiar aici? Este un scolo, sigur, dar se întâmplă să fie în acest tren? De ce nu păzea barajul?
Oricum, trimiți Jaws și pun pariu că poți ghici cum: electricitate. Chiar dacă poartă ceea ce arată ca niște lighetori izolați. Îl găsești apoi pe omul de știință pe care ar trebui să-l salvezi încătușat în tren pentru că... Nu știu, poate a vorbit prea mult și tipul rău a avut nevoie de puțin spațiu. Dar, oh, nu, el are nano-mașinile și scapă într-un elicopter! Bine că acest tren masiv transportă un al doilea elicopter și cineva a lăsat cheile în rezervă!
Apoi urmăriți din nou elicopterul acestui tip prin Valea Regilor, cu excepția unei versiuni mai minunate, mai puțin turistice, cu cascade. Îl gonești prin niște morminte remarcabil de bine conservate, aruncându-le în aer pentru a te asigura că nu au nicio valoare pentru comunitatea științifică sau pentru industria călătoriilor.
Este un lucru bun că Bond nu a lăsat în urmă dovezi ale implicării lui MI6, ca un Porsche Cayenne la fundul unei râpe sau ceva de genul. Poate provoca un incident internațional dacă guvernul Egiptului a descoperit că un agent secret britanic a aruncat rachete către atracțiile lor turistice.
În cele din urmă îl urmărești pe acest tip general până la un lac, unde o structură mare, cu aspect extraterestră, iese la iveală și aruncă scut în jurul elicopterului. Există, de asemenea, o vedere frumoasă a unei piramide pe care nu o recunosc și a ceea ce par a fi îndepărtatele Mari Piramide din Egipt. Impresionant, deoarece Cairo se află la sute de kilometri distanță de Valea Regilor. Bond trebuie apoi să arunce în aer scuturile, astfel încât să poată arunca în aer stâlpul, astfel încât probabil să arunce în aer nano-mașinile. Misiune indeplinita.
Bond o aduce apoi pe doamna de știință înapoi în apartamentul ei, pentru că bănuiesc că MI6 nu are absolut niciun interes să o interogheze sau să o protejeze. Prea multă povară pentru contribuabil, cred. Și, nu știu, a da o doamnă o plimbare acasă este lucrul de domn de făcut. Este, de asemenea, o scuză pentru Bond să lovească femeia și fundul ei recent răpit pentru a flirta imediat înapoi. Dar, ea are nevoie de un pui de somn după ce a fost salvată și cele două drumuri separate.
Dar, oh, nu, este Willem Nenorocitul Dafoe, ascuns în umbră. Această doamnă este în comun cu el și i-a livrat o fiolă de nano-roboți (pe care i-a ținut în decolteu, desigur). Pe care, vreau să spun, ea le-a făcut, așa că de ce nu i-a dat lui Willem Dafoe în primul rând? De ce nu poate face mai mult? De ce am spălat Valea Regilor cu un rezervor de baraj doar pentru ca Bond să o predea înapoi lui Willem Dafoe?
Doar pentru ca lucrurile să devină mai nebunești, se dovedește că Christopher Walken din O vedere spre o ucidere îl antrenase pe Willem Dafoe să fie rău. De când Bond l-a ucis pe Christopher Walken, acum Dafoe vrea să se răzbune sau ceva. Ce mod bizar de a stabili continuitatea.
Nu este ca 007 Totul sau Nimic începe să aibă mai mult sens după asta, oricum. Următorul segment al jocului începe cu M care îi spune lui Bond că nu poate ucide niciuna dintre autorități. Dar apoi o ia pe cea mai nouă fată Bond care îi spune că poliția este pe statul de plată al lui Willem Dafoe și, dintr-o dată, este în regulă să le arunce în aer. Desigur, guvernul din Peru va recunoaște că poliția lor este coruptă și va spune că este în regulă că un agent secret britanic le-a spart rândurile.
nici nu spun 007 Totul sau Nimic este un joc prost. A fost unul dintre acei post- Goldeneye 007 jocuri în care presa a spus: În sfârșit, un joc cu James Bond care este la înălțimea Ochi auriu, dar apoi toată lumea a uitat de asta într-o lună. Cel puțin a încercat ceva diferit, mutând perspectiva la persoana a treia pentru a face acțiunea mai cinematografică. Ar trebui să te facă să te simți ca Bond. Dacă chiar voiau să mă facă să mă simt ca Bond, ar trebui să includă un mini-joc de sex, în care, dacă te descurci foarte bine, femeia se va întoarce împotriva șefei ei, dar dacă nu reușești să o faci să plece, Oh, Jaaaames~ la la final, ea te trădează. Ceea ce, cred că este doar un fel Protocolul alfa dar cu evenimente rapide adăugate.
În ceea ce privește jocul, chiar te poți plânge de ceva atât de absurd de bombastic? 007 Totul sau Nimic este în mare parte doar hilar în cadrul unui James Bond joc. Este atât de comic sincer în privința asta. Dacă aceasta a fost o continuare a Nimeni nu trăiește pentru totdeauna , ar fi o succesiune genială de evenimente. Dar când încerci să joci ca și cum ar fi concentrat narativ al unui film real, te faci de rușine.