how aliens are blatantly better than predators
Străini vs. Predatori se termină săptămâna viitoare și, în timp ce opiniile sunt împărțite cu privire la faptul că jocul va fi sau nu bun, există un adevăr universal care nu poate fi negat - Extratereștrii sunt flagrant mai buni decât Predatorii. Acesta este un fapt incontestabil cu care doar idioții și Danny Glover nu ar fi de acord, iar eu fac o excepție evidentă pentru The Glove.
Toți ceilalți, însă, merită să moară dacă consideră că un Pradator este mai bun decât un străin în vreun fel, formă sau formă. Pentru a dovedi cât de greșite sunt, vă prezint o listă de dovezi într-un articol pe care s-ar putea acuza că este legat în mod spor doar de jocuri. Dacă sunteți suficient de patetic pentru a nega superioritatea extratereștrilor chiar acum, vă veți schimba în curând modurile când citiți acest articol.
Așadar, permiteți-mi, regina dreptului, să depun ouă de adevăr pline de corectitudine Facehuggers care vă vor viola prost față și pune-ți o persoană care nu este greșită despre chestionarul Sci-Fi din interiorul tău.
Extratereștrii nu au nevoie de echipament de vârf de înaltă tehnologie, deoarece nu sunt niște băieți:
Pradatorii sunt lași în cel mai bun caz, pizdele în cel mai rău caz. Le place să se prefacă că sunt vânători de onoare, instruiți ca stăpâni de luptă antici și binecuvântați pentru a supraviețui celor mai brutale dintre bătălii, dar sunt de fapt copii de pui care sunt mai speriați decât un șoarece de a se implica într-o luptă corectă. Străinii sunt real prădători, bazându-se pe abilități naturale, nu se tem să se ridice în fața ta, dacă este nevoie. Prădătorii sunt cățeluși.
În primul rând, au acel dispozitiv de îmbrăcăminte. Acest lucru se întâmplă pentru că le place să se ascundă de toată lumea pentru că sunt wimps. De asemenea, se pare că nu aleg decât specii inferioare din punct de vedere tehnologic sau mai slabe din punct de vedere fizic decât ele. Ooh, un vânător atât de curajos! Cum ar trebui să respect pe cineva care reușește doar pentru că are avantaje artificiale. Are o mască care poate vedea căldura, un tun montat pe umăr, lame de încheieturi, frisbees ucigașe, o suliță de sci-fi, mine și o bombă cu brațe care explodează pe care o va folosi pentru a pușca dintr-o luptă dacă pierde ... face întotdeauna.
Nu este nimic de respectat într-un Pradator. Nu știu cum pot simți vreodată că au lucrat o zi bună.
Mandibula secundară la prima persoană atacă FTW:
Cele mai noi Străini vs. Predatori jocul prezintă execuții maxilare secundare pentru prima persoană. Acesta este, evident, cel mai tare lucru care s-a întâmplat vreodată într-un joc video, din istoria vreodată. O să vedeți că merge chiar în capetele stupide ale puștoaicilor și prădătorilor și este atât de hilar, cât și de vag sexual. Sigur, Predatorul poate trage capul, dar nu poate înjunghia pe cineva cu fața în limbă ... înăuntru prima persoana .
De fapt, Alien are execuții constant mai bune în AvP. Poate înjunghia o marină în spate cu coada și apoi să o iasă din gura nebunului. Își poate înfunda degetele în ochii unui tip și poate scutura capul în jur și apoi îl poate smulge. Poate tăia gâtul unui bărbat și el va fi tocat (ca un idiot), cu gâturile atârnate. Străinul poate să obțină un alt Străin și apoi să-l bată în față cu coada, dar atunci vei afla că nu l-a bătut, a dracului a tăia ea și partea din față a feței străinului cade !
Dacă tot sunteți în iluzia că Predatorul este mai bun, sunteți retardat și nici nu știți.
Străinii sunt penisuri uriașe, Predatorii sunt vagini uriași:
Este un fapt binecunoscut că străinul a fost conceput pentru a fi falic, iar existența lor se bazează pe dominația sexuală. Cu capetele lor lungi, înfundate și cu limbile smulgătoare care trag din gură cu viteză de penetrare, un Xenomorph este reprezentarea fizică însăși a unui penis rău mers. Între timp, aruncă o privire asupra lui Predator ridicol față. Este un alt fapt binecunoscut că Predatorul are o gură ca o pizdă plină. Probabil că miros ca și unul. Dacă extratereștrii sunt penisuri gigant, atunci Predatorii sunt masiv Minges.
Nu spun că organele de sex masculin sunt mai bune decât cele de sex feminin, dar dacă ar exista o luptă între un cocoș și o păsărică, mi-aș pune banii pe cel care poate să violeze. Din nou, nu spun că violul este o bun lucru dar ... știi ... este o tactică de luptă mai bună decât să poți poate stârnește câteva lucruri dacă femeia încearcă destul de tare și nu se enervează accidental, ceea ce este despre singurul lucru pe care un vagin îl poate aduce la luptă.
Este esențial ca străinii să poată viola prădătorii în gură. Pradatorii nici măcar nu pot stârni lucruri. Ergo, străinul câștigă!
Străinii pot urca pe ziduri:
Spiderman poate urca pe pereți și Spiderman este bun. Folosind aceeași logică, extratereștrii se pot urca pe pereți, iar extratereștrii sunt buni. În timp ce moronii și femeile se plâng că nu pot folosi străinul AvP deoarece peretele care îi „dezorientează”, oamenii care sunt deștepți pot să-l ridice în aproximativ două minute și să învețe rapid suficientă conștientizare spațială pentru a realiza că dacă ești cu susul în jos, probabil că ești pe tavan. Este vorba despre toată „orientarea” de care aveți nevoie și, dacă asta vă confundă, sunteți un nenorocit de înțepat .
Toată lumea își dorește că ar putea urca ziduri. Dacă ai putea avea vreo super putere în lume, ai alege posibilitatea de a merge pe pereți. Nu argumentați asta. Știu că acum te gândești: „De fapt, mi-ar plăcea ca super putere să facă sex cu Grace Will & Grace oricând vreau ”sau„ mi-ar plăcea ca puterea să se transforme în Flying David Bowie ”. Totuși, asta doar pentru că fantasmezi. Dacă o decizie de viață reală, nitty-gitty, importantă te-a lovit în față, ai face schimb de idei capricioase și te-ai plimba pe pereți. Doar că are mai mult sens.
Lucruri pe care le poți face cu abilitatea de a merge pe pereți:
- Pretinde să fii Adam West în Batman și să ai o discuție cu o femeie pe o fereastră.
- Deveniți un dușman al acelui cap bun al Daily Bugle.
- Ține două plonje în mână și pretinde că le folosești pentru a urca pentru un efect comic.
- Deveniți un lord literal al zboărilor
- Îndepărtați-i rahatul de prădătorii proști care au capete stupide și sunt proști.
O dovadă incontestabilă a măreției Xenomorfului, încă o dată. Multumesc.
Jocurile extratereștrii sunt flagrant mai bune decât jocurile Predator:
Suntem destul de buni în a menține acest lucru slab legat de jocurile video, așa că să subliniem că jocurile cu extratereștri au fost făcute în mod constant mai bine și mult mai distractive decât jocurile Predator shitty. Hai să ne confruntăm, când a fost ultimul joc Predator serios? Vorbesc Predatorul despre el propriu , nu încercați pe extratereștrii să intre într-un titlu bun. Cred că veți descoperi că cel mai bun joc de Predator a fost pe Commodore 64 și chiar asta a fost destul de nenorocit.
Între timp, pot numi o mulțime de jocuri extraterestre solide. Noi avem Extincția extratereștrilor în arcade, Străin 3 pe SNES și Geneza, Străini Online pe computer, Trilogie străină pe PSOne și unele altele probabil! Prezint acest lucru eșalonarea dovezi care să ateste că bunul Străini vs. Predatori Jocurile, precum Capcom le-au bătut și cel al lui Jaguar, au fost numai bune din cauza extratereștrilor. Între timp, totul rău AvP jocurile, cum ar fi cele bazate pe filme și jocul de strategie pe care îl urăște toată lumea, au fost rele din cauza Predatorilor. Nu poți nega asta. Este știință simplă.
Predatorii sunt, evident, pedofili:
Care este un alt nume pentru un pedofil? Un prădător sexual! Nu ai auzit pe nimeni să numească Roman Polanski un sex străin acum, ai? Nu, este un prădător sexual, la fel ca The Original Night Stalker, Mike Tyson și toate din Rolling Stones. Nu există absolut niciun motiv să credem că Predatorul nu vânează de asemenea copii mici după ce a terminat să-l urmărească pe Arnold în junglă. Iadul, primul Prădător filmul este stabilit în Guatemala, care este probabil acolo unde se întâmplă traficul de copii, nu? Sună destul de aproape.
Există și dovezi video! Oricine îi place Predatorilor este în mod clar un pervertitor murdar, iar mânerul lor online trebuie raportat la poliție dacă vedeți că cineva îi alege AvP . La naiba dezgustător.
Străinii sunt numiți Xenomorf, care este un cuvânt fain:
Xenomorf este un cuvânt mișto. Începe cu o „X”, care este oficial cea mai tare literă a alfabetului și se termină cu „Morph”, care este numele unei desene animate de claymation cool, care are un bărbat maroniu, iar eu nu sunt rasist, el era maro și puteți verifica dacă nu mă credeți.
Poate că nu știți acest lucru, dar numele pentru Predator ca specie au fost, de asemenea, declarate în benzi desenate și altele asemenea. Conform unor surse, denumirea oficială a unui prădător ar putea fi Yautja sau Hish. Da, este posibil să fi observat deja că așa sunt CĂCAT nume de asemenea! Fără litera X, fără referințe ieftine și cloying la desenele animate ale copiilor bătrâni. Doar cuvinte proaste, alcătuite, care sună gunoaie. Încă o dată, Predatorul demonstrează că este asemănător doar persoanelor cu creierele făcute din zdrențe înmuiate.
Vă voi ucide prădătorii AvP :
Dacă, dintr-un motiv incredibil, încă nu credeți că extratereștrii sunt cei mai buni, atunci simțiți-vă liber să demonstrați neputința insectoidului Bob Marley în lupta fizică. Pot distruge orice Predator, hands-down, într-un singur meci din Străini vs. Predatori . A fi bun la jocuri mă face o persoană mai bună decât tine, așa că declar că, dacă cineva poate primi mai multe ucideri cu Predatorul său decât eu cu străinul meu într-un AvP meci, îi voi lăsa să mă lovească în fund în persoană.
care este faza de analiză în sdlc
Extratereștrii sunt flagrant mai buni decât Predatorii și o voi dovedi. Asa ca taci.
( Nota editorului: Nu suntem doar un site de știri (rad) - publicăm și opinii / editoriale din comunitatea noastră și angajații de genul acesta, deși conștientizeze că s-ar putea să nu jiveze cu părerile Destructoid în ansamblu sau cum mamele noastre ne-au crescut. Vrei să postezi propriul articol ca răspuns? Publică-l acum pe blogurile comunității noastre. )